**Lo bueno de ser hombre

1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 10 mil bolívares por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!

**Las leyes sagradas de los hombres

• Ley de la indumentaria
  1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
  2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
  3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
  4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
  5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón
  6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca
• Ley del Sexo
  1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
  2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
  3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
  4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
  5. A todos nos mide lo mismo
  6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro
  7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
  8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés
• Ley del alcohol
  1. Un hombre nunca bebe demasiado
  2. Un amigo no va borracho. Solo tiene3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
  4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella
• Ley de la cultura y los espectáculos
  1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
  2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
  3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
  4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas
• Ley de los colegas
  1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado
  2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si recibe un impacto directo en los huevos, si se corta un brazo en un aserradero, si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo y por último, la peor de todas, si su equipo cae eliminado de la champions league
  3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
  4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,…
  5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
  6. Sólo en caso de amenaza mortal y/o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie
• Ley de las mujeres
  1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
  2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
  3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
  4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
  5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino
• Ley de la higiene
  1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
  2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas
  3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
  4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo
• Ley del los regalos
  1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: “eso que hay ahí es tuyo” en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: “Vale tío”
  2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca te regalo nada a ti

**Teoria de la Ducha

¿Cómo se duchan las mujeres?

1. * Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color .
2. * Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
3. * Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
4. * Se mete en la bañera.
5. * Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
6. * Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
7. * Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
8. * Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
9. * Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
10. * Se masajea con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
11. * Se depila las axilas y las piernas.
12. * Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presion el agua.
13. * Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
14. * Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
15. * Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
16. * Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
17. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

¿Cómo se duchan los hombres?

1. + Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
2. + Te vas desnudo hasta el baño
3. + Si la ves a ella en el camino, le enseñas la minga y haces un sonido como de elefante.
4. + Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la minga.
5. + Te rascas los huevos y te hueles las manos.
6. + Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
7. + Te lavas las partes intimas y alrededores.
8. + Dejas pelos en el jabon.
9. + Te tronchas de risa por el sonido de la ducha.
10. + Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
11. + Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
12. + Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
13. + Te meas dentro de la ducha.
14. + Sales y medio te secas.
15. + Te pones una toalla en la cintura.
16. + Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
17. + Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la minga y vuelves hacer el sonido del elefante.
18. + Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.

**Día perfecto para él / ella

• El día perfecto para ella
  08.15: Despertar entre besos y abrazos.
  08.30: 2 Kg . menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual compañero.
  09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
  10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
  10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
  13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad.
  13.45: Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg .
  15.00: Siesta.
  16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
  17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
  18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
  19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO’s Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
  21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
  23.30: Ducha caliente (ella sola).
  23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
  00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romantica con el compañero.
  00.30: Dormir entre sus brazos.

• El día perfecto para él
  06.00: Despertador.
  06.15: Mamada.
  06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca
  06.50: Ducha y afeitado.
  07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
  08.30: La limousina en la puerta.
  08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.
  09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una Pajarita.
  10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
  11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
  13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
  14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Tondonia del 64.
  15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
• 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
  16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
  17.00: Vuelo a Barbados.
  18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorrita de marinero.
  19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
  20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
  20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barcelona ha bajado a segunda.
  22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
  22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV superpanorámica, mirando la final de la Champions League : Barcelona 0 – Real Madrid 1. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Puyol. En esa jugada, Luis Enrique se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barcelona que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros . El penalti lo lanza Figo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afan por salvar el gol, Marquez y Ronaldinho se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Ronaldihno está tan grave que un guardia civil apiadado por el lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Marquez pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Overmars, que muere al instante y luego le rompe la cara a Kluivert que queda desfigurado y tienen que construírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el Camp Nou, repleto por 200.000 aficionados exaltados, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Real Madrid se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TV3, SPORT y EL MUNDO DEPORTIVO queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Real Madrid. Los aficionados del Barça que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los merengues y al mismo tiempo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda division, luchando por no descender a segunda B.)
  23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama.
  00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.

**Él – Ella: diario de una mujer, diario de un hombre

El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

El diario de Él…

Coño… El Madrid perdió….
Al menos eché un polvo.

**hombres-mujeres: diferencias en el idioma

• Idioma de los hombres
  Tengo hambre = Tengo hambre
  Tengo sueño = Tengo sueño
  Estoy cansado = Estoy cansado
  El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
  ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
  ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
  ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
  ¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
  ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
  Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
  Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
  ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!
  ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que… ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
  ¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
  ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
  ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
  ¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
  Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
  Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
  Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo ‘Janfri bogar’ y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
  ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
  (De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

• Idioma de las mujeres
  Sí = No
  No = Sí
  Puede ser = No
  Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
  Necesitamos = Quiero
  Es tu decisión = Lo vas a lamentar
  Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
  Haz lo que quieras = Me las pagarás
  Tenemos que hablar = Tengo que hablar
  Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
  Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
  No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
  Nada, realmente = Si no fueras tan simple
  Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
  ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
  ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
  Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
  Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
  ¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

**Ella te quiere como amigo (Stand-Up Comedy)

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”
Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero solo como amigo”

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!”. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: “¿Seré realmente gilipollas?” No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

**Talentos Culinarios del hombre

La Parrillada: En esta actividad es en la que pueden mejor reconocerse los talentos culinarios de los hombres. A partir del momento en el que el marido se ofrece voluntario para cocinar de esta manera, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:

1.- El hombre saca la barbacoa y el carbón vegetal.
2.- La mujer limpia la parrilla.
3.- La mujer va al mercado.
4.- La mujer prepara la ensalada.
5.- La mujer prepara la carne para la barbacoa.
6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.
7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado de la barbacoa tomándose una cervecita.
8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9.- La mujer pone la mesa.
10.- La mujer sazona la ensalada.

11.- La mujer prepara el postre.
12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne de la barbacoa, que va a carbonizarse.
13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer.
14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen a comer.
15.- El hombre se sirve otra cervecita.
16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos… limpia la mesa y prepara el café.
17.- La mujer sirve el café y el postre.
18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.- El hombre deja la barbacoa todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.
21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.
22.- Y ante su mueca de desdén … el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

**Las reglas … desde el punto de vista masculino

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Ahora, vamos a presentar las reglas, desde el punto de vista masculino. Estas son nuestras reglas:

Por favor daros cuenta de que… Todas están señaladas como numero “1″ ¡Y ESTO ES A PROPÓSITO!

1. Aprender a utilizar el asiento del retrete, pues ya sois adultas. Si el asiento está levantado, bajarlo. Nosotros lo necesitamos arriba, vosotras lo necesitáis abajo. Vosotras nunca nos oiréis protestar porque lo dejasteis abajo.
1. Domingo = deportes. Es como la luna llena , o el cambio en las mareas. Simplemente, dejarlo estar.
1. Comprar NO es un deporte. Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.
1. Llorar es una manera de chantajear.
1. Pedir lo que querais o necesiteis. Queremos dejar esto bien claro: Las indirectas sutiles ¡no funcionan! Las indirectas fuertes ¡no funcionan! Las indirectas obvias ¡no funcionan! ¡SOLO DECIRLO, COÑO!
1.’Sí’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1. Decirnos vuestros problemas solamente si queréis que os ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscáis simpatía, para eso están vuestras amigas.
1. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Id a ver al médico.
1. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.
1. Si pensáis que estáis gordas, probablemente lo estéis. No nos preguntéis a nosotros.

1. Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones os entristece o enfada, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.
1. Vosotras podéis: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo podéis hacer. Pero no las dos cosas. Si vosotras lo podéis hacer “mejor”, o tenéis una “mejor idea”, no preguntéis, simplemente, hacerlo vosotras.
1. Siempre que sea posible, por favor decidnos lo que tenéis que decir, durante los anuncios.
1. Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones y nosotros tampoco las necesitamos.
1. Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de los ordenadores antiguos.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Mamey es también una fruta. No tenemos la menor idea de lo que es malva.
1. Si os pedimos que nos digáis qué es lo que está mal y nos decís que “nada”, nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que estáis mintiendo, pero no vale la pena la pelea.
1. Si hacéis una pregunta que no queréis que sea respondida, esperaos una respuesta que no vais a querer escuchar.
1. Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que os pongáis está muy bien, de verdad. No nos preguntéis 12.348.583.754 de veces

1. No nos preguntéis qué es lo que estamos pensando, a menos que estéis preparadas para discutir sobre temas como: Sexo, Deportes, o Automóviles
1. Vosotras tenéis suficiente ropa.
1. Tenéis demasiados zapatos
1. Yo estoy en forma. Redondeado es una forma.
1. Gracias por leer esto; Sí, ya sé que hoy por la noche voy a tener que dormir en el sofá, pero ¿Sabíais que a los hombres eso realmente no nos importa, porque es como estar de campamento?
Manda esto a tantos hombres como puedas – para darles la oportunidad de que se rían.
Envía esto a tantas mujeres como puedas – para darles la oportunidad de que se eduquen

Hola,

Quería compartir con ustedes unos video de un nuevo título de Juego para PC de UBISoft, es Dark Messiah Might and Magic. Es un juego FPS ambientado en épocas medievales, donde existen la magia, las criaturas fantásticas y terroríficas como Troles, Orcos, Dragones, etc… He probado la Demo y me pareció excelente y con una calidad gráfica que asusta, la interacción con el entorno, los sonidos y escenarios magníficos le dan una ambientación al juego que va de la mano con la excelente manipulación de los tres personajes del juego, el Guerrero, el Acecino y el Mago…. para la versión completa se espera además del modo de un solo jugador, la posibilidad de jugarlo en Internet con otros jugadores, hasta un total de 32.

Video Dark Messiah I

Video Dark Messiah II